无为

年初一

醒来,钱包不见:银行卡,身份证全部遗失

真是一件好事,新年伊始,留个真正的赤条条的自己… 

我总喜欢这样毫无目的地散步.今天也不例外. 路上人并不多.都在笼子里等待着新年,偶尔的几个都是极尽装扮行色匆匆,我不知道他们都在忙些什么,也许他们也不明白为何除夕我还闲荡. 人与人之间原本就互不了解,也从不曾创造了解彼此的机会,他们了解自己都还来不及. 经过一间小店,店里居然在放着许巍<曾经的你>:每一刻难过的时候,就独自看一看大海,总想起身边走在路上的朋友,有多少正在疗伤…”
到现在为止,对这个声音,对这首歌,我还未能免疫,每次它都让我惹上伤寒,我很气愤总有人总要放这样的歌,一直在心里用沉默的怒吼来拒绝这样的声音.

关掉电话,过年

我不想听到所有外界的声音,不想得到所有的祝福,不想祝福所有的人,虚情假意的世界,我不知道我害怕的是它,还是自己…

今天,知道今天是西方情人节,因为知道今天2月14日.其实我曾很多次期待着每年的新历2/14,期待这一天将会带来的一切心灵触动…今天和今天的前几天,却如每天一样:因为饿,所以要吃饭,因为要吃饭,所以需要钱,因为需要钱,所以要努力工作…

发现世间很多东西,形同虚设,我不明白也不了解:人说的很多话,人做的很多事…就连团年饭我也觉得多余,都是很牵强附会的东西,让我不知所措,如果非由心生,偶尔地做一件某事就能够证明和谐与幸福了麽…可以的话,怎么不每天,每刻,用那样的一份心对待身边的一切?!

吃完饭,餐厅送给我一枝鲜红的玫瑰,”小姐,情人节快乐”,看着那红得滴血的玫瑰和侍应生的笑脸,我深觉反感和厌恶,我厌恶的,是笑容玫瑰花祝福语和现状的结合,这无疑就是一种轻浮和讽刺. “拿回去吧”我心里想这样对她说,也想这样做,但是,我没有,我不能让好心的人难堪…”谢谢!”接下玫瑰,让它留在了餐台上,出了餐厅的大门,已忘却玫瑰花的样子.

2005年春节自己担保借的钱,因借款人境况不太好还不能偿还,于是债主已三番五次致电给我,无非是想表明”因为你我才借的,到现在我还无法收到钱,你有责任替他偿还”之意,无论我做怎样的解释说钱一定会没有问题的还是徒劳,今天又收到债主打来的两次电话,好吧,我不想做任何更多的解释,只要能让我安静,只要不让人性触动到我的内心,我还…听到我说替他偿还,债主算是得到了满意的答案,于是又说”过年到我们家来”,”对不起,除了安静的地方,我哪里也不想去,安静即是快乐”…金钱面前,没有朋友.

过年,旁人忙于过年事宜,我的心却总得忙些别的,今年还是不能幸免…

在旁人看来,我的日子过得糊涂和愚笨,不懂得争取,不懂得珍惜,糊涂和愚笨得总会”上当受骗”导致不必要地失去后沦为现在的我,可是,我知道我在做些什么.

人的心灵是个很大的坟墓,在那里,埋葬了很多个今天和很多的玫瑰花,为了不被盗”墓”,于是默默地守候着这片墓地,带着小心翼翼和怯弱防备着任何一个经过的人…

离过年越来越近,几乎所有的人都奔”家”去了,连卖馒头的小贩也收摊走人了. 留下来的或者无家可归,或者家是冰冷,或者习惯了流浪,或者并不想念一切…

世界越来越安静…

我的一切并没有因为过年而有任何不同,还是走着那样的路,还是做着那样的事…

年只是时间的一种度量单位,人只是动物的一个种类…

心停了,在哪里,做什么,都一样

今天到监狱里去探望了一个孩子

帮我问妈妈”如果冬天没有热水,而且只有一件衣服,她会怎么过?”这是他让我转告他家人的话…泣不成声…

好长好长的故事,故事里,是令人心寒的自私和愚昧…三年多了,从17岁多被捕到劳教,他的家人没有来看过一眼,甚至去年8月份到现在,不再给他回信,也没有收到过向家里要的最新的全家福..当初在拘留所里叫家人寄的冬天的衣物还是一直没有收到过. 三年多里,爷爷去世了,家人轰轰烈烈地筹备着建新房,明年也许他的家人就会搬进全新的房子里,而他,不是被法律判了刑罚,而是被人心判了绝望的”死刑”.

飞仔说得对”你过得好不好是你的事,谁会管你过得好不好”,的确,这个世界,你永远都是活的你自己,就算有自己的家人也不例外.也许在你还曾”显赫”的时候,别人会记得你偶尔想起你,转身过后,你是另外一个世界,他是另外一个世界…而我偏偏却一直相信着是一个世界

跟上次去探望他时相比,他的心灵里多了恨意和不在乎,这种趋向让我为他感到后怕,给他写了封长长的信,希望他能忘却那些伤害,人的心灵不能有恨,即便是对于该恨的人和事…不断忘却,不断重生,连自己也都要忘掉…

父母还是不间断毫无理由地争吵,独立开来都很通情达理的他们,真的是天注定的存在于现实中的冤家:对方记错了好几年前的一件事,吵！睡不好觉,吵！吃得太少,吵!..他们的吵是绝对正式的,认真的,毫不含糊，非嬉戏,非打情骂俏,结束语总非常的恶劣:你要把我气死,逼死…最多到最后我豁出去解决了你然后我去自首…

这已不是简单的吵架了,而究竟是什么我实在搞不清,我想说是一种仇恨，可我害怕亵渎，该说的说了,该做的做了,在我眼里,吵架的他们都很没有道理,即便他们为自己找出一大堆证据来证明对方是错的自己是对的我毫不肯定他们的正确。我实在想不明白人与人之间有什么东西是非得用吵闹来解决，正确的人不会这样恶劣地去吵架,更不会对旁人出现恶毒的心理，更何况是家人…这么多年了,我还无法习惯这种状态,从害怕到难过到失望到痛苦到现在…

我劝父母分开,既然不能互相忍让和原谅,既然不能互相理解和尊重,那么腻在一起有何意思,能带给对方和其他家庭成员的只有心理的负担和压力而无其它. 姐姐还能偶尔吼两句,而认为最有威性的我在面对他们吵闹好好劝说无门时,却连吼的欲望都没有,有的只是无可奈何的笑,我真的越来越,能容纳整个世界,世界在我心里似乎全部都是透明的,一致的… 也许到最后,若真出了什么事端,在我无法忍耐的时候，我会毫不考虑地用法律来解决他们的问题。

我很奇怪我的足迹里留下的总会是旁人看来很离奇荒诞的故事。

最近看到几个报道，两件事令我记忆深刻：2004年美国FDA审批通过注册的新药148种,而同年中国SFDA审批通过注册的新药为10009种,单海南一家制药厂通过注册的新药就274种,于是2006年12月,中国国家药监局局长因收贿和渎职被双规; 曾被福布斯列入中国富翁排行榜的上海首富周正毅在2007年1月12日因贿赂和做假帐再度入狱,他说过一句令人感慨的话:人最重要的就两样东西”一是生命,二是金钱”…”贿赂,做假”没有安全感的世界,成也萧何,败也萧何…

中午用0.5元买了个手工做的原味馒头,以备下午饿了,我总喜欢吃这种素素的不加任何添加剂的食品:白开水,白浠饭,水煮蔬菜…从原味里我才可以品尝到更多自然的清甜的近乎快乐的滋味. 总有人笑我说”你已经可以去做尼姑了”,也许…

拿起馒头咬了两口之后才发现上面爬满了土黄色的蚂蚁,它们比我吃得更欢,索性放下,让它们吃个够…已经很久,我不愿意去争取任何东西,争取的过程里所要付出的心理代价是我不愿去面对的…

其实只是在想过种很简单的生活:坐公共BUS,吃简单的东西,穿简单的衣服,住简单的地方,做简单的人,用简单的思维看世界…而旁人却总以不简单的眼光来审度我,于是我便成了判逆:也难怪,在别人都在轰轰烈烈地追求的时候我却总在象孩子般平常简单着,于是,我”判逆”,这就是世人的心态…

医生说忌辛辣,烟,酒…还是忍不住偷偷地抽了一只,烟和音乐一样,象一种倾诉,也可带我进入或白痴或梦想状态,抽烟的时候脑子里完全空白,于是,管它,到时再说吧…等到可以找到别的倾诉方式,我随时会把它扔了…

趁过年,好好收拾自己的行李和家当,多年来堆积下来的进入”冷宫”的衣物,打包起来,统统送去救助站,留下更为干净简洁的一切进入另一种状态…

见莫名其妙的人

说莫名其妙的话

吃莫名其妙的饭

喝莫名其妙的酒

莫名其妙地被人占去时间

……