现实只会成全你的绝望,冥冥中,的确是这样的…
皮包裹起来的那个永远无法被旁人剖析的那个才是人本身
回到简单,回到原始,回到赤裸裸,就是为了被剖析,然后一切都不存在
天气太热,我把娃娃头的流海处用橡皮扎了起来,妈妈说今天的我是长这么大以来最难看的…小外甥却偷偷跟我说:”很好看”
妈妈从随手提的购物袋里拿出几颗剥了外皮的板栗让我吃,而里面的内壳剥起来却煞费劲,妈妈说,”那个壳像锅巴”"你都吃了”"剥不掉的我都吃了”….
又一个很要好的朋友结婚了,没有收到他的请柬
我知道他为什么没有给我:因为他害怕我难过,害怕我为他感到难过
他曾经给我说,他不喜欢他的”老婆”,所有的触碰都是基于形式上的,而他们之所以要结婚是因为生活…多年以来他都在找一份感觉,找一种心跳的激动的呀….
这种最终,作为我这样的挚友,必定会为他感到难过…
我不知道生活为什么有那么大不了,要让我们牺牲真实: 越逢场作戏,越左右逢源,越风光自在…
也许,事实上,这个世界最不算什么的就是爱情,所以看看现实对追逐真爱的人的嘲弄吧
向往–甜蜜–矛盾–痛苦–失望—-挣扎–绝望–封杀–死亡
生活,一大堆理由….总之,多情的人应该得到诅咒和孤独,绝情的人才应得到祝福和幸福…
得了,现实,连个臭屁也不如,跟爱情一样. 什么都不是什么
人只不过是散落在宇宙里的一颗尘埃,风一来就吹得不见踪影,说什么自己主宰,其实,自己在主宰别人,别人在主宰自己…无终止的循环
我不想跟主宰扯上关系,所以就切断关连
只相信自己的指尖…
不要难过…有很多人在陪着你难过,甚至比你跟难过… 慢慢地,难过会成为一种习惯,成为你身体的一部分,到那个时候你就会忽略了它的存在而正常地生活…
我很幸福,至少我的心清清的,空空的,可以一个人不被打扰吃自己喜欢吃的法式面包+花生酱…
我越来越不信任世界,越来越不信任大多数的人,外表虚假,内心自私且恶劣…只相信每天自己的双手创造的一点一滴…相对于别人来将.连自己也都是虚假的.
越来越不相信别人对我说过的话或者允过的诺,应该说是忘却…尽管没有人可以有理由带给别人失望甚至伤害,但通常人不会忘却自己该取的利,却总会忘却自己说过的话. 寄希望于自己,只有自己的心才是真实的.
而同时,给这种真实给真实需要真实的人,让她们的世界多一份快感.
我的圈子里不需要很多人,因为我看见很多人就烦.
爱情是排泄物
上厕所的时候,突然有种想法:爱情就象排泄物,存在体内,憋得难受,有害身体,排出体外就爽快了
毕竟还是个令人反胃的东西.