5.12事隔差不多2个月,才有勇气大概提一下这个日子
通常,我不愿记下那些难过的日子,那些已经烙在了心上的伤痛,是根本抹不掉的,无须记下
尽管在那段时间里,我每天只看跟地震有关的节目,尽管我的内心在承受着强烈的冲击,但很奇怪我没有掉一滴眼泪
大悲面前,欲哭无泪,如是
我一辈子都会是一个永远长不大的孩子，无论经历了什么，无论承受着什么内心深处那些最原始最真实的渴望，躁动和朦胧的幻想依然清晰地存在，在我哪怕只是透口气的短暂时间里都仍会袭来。我曾不断地在这种斗争中一路走来，那些诱发因子总让我觉得比现实真实，而我却总不敢正视，早就注定了不能正视，只能闭上双眼让一切美好擦肩而过，然后独自遗憾和忧伤。
人是自己给自己判了死刑，抑或是现实给自己判了死刑，至少我没能掌握自己真正的幸福，只能用内心深处最真实的渴望去换取了现在所谓的心安理得和所谓的怡然自得，心却总是带着遗憾盼望和感伤。
多年以后，我会带着怎样的心情入土？
我偷偷地吸干自己的眼泪，真实地笑给世人听。
忙了很久
麻木了很久
无奈了很久
一天又一天
忽然回过头
发现自己人生的第二个阶段就这样过了15个年头
其实害怕停下来
停下来，心就复活
我害怕心又醒过来
醒一次，就会遭遇一次伤害
每当情绪不快时，我总爱翻开自己的网络日记，从离开家乡外出打工的那一天，写日记的习惯就一直保持着，但曾经的那一本一本的文字，都是在最难过的时候烧成灰烬，以为烧掉了日记，就烧掉了记忆，而其实，记忆是烧不掉的，任何刻意的忘却都是枉然，只会让自己更加深刻
所以，无论是好的，坏的，难过的，快乐的，一一买单，放在自己心里
快要爆炸了…
似乎永无休止的源源不断的事情…人员招聘,人员培养,资料整理,程序功能,宣传策略,市场…
好怀念在东莞的日子:轻松,自在,很有伸缩空间…对于我这种自律的人来说,那样的日子不但可以让我能有效利用光阴,更让我能舒适地生活
我非常了解自己,因为我禁锢自己放纵别人,所以我选择了这个行业:没有复杂的人事关系,没有繁杂的事物…现在,被人推上了台,成了瞩目的焦点,拼尽全力跑,还是无法到达可短暂停留的那个站台,第一次,有了彻底放弃的念头,就算是我视为儿子的事业,也不例外.
我并不想得到与我本身不想符的,正如我不想失去我不想失去的..
总会动情于微小的事
看天上的鸟儿怎样地飞过,看路边的老人怎样地走过
看雪花落在水里怎样溶化,看湖里的水怎样荡漾…
永远相信远方……
父母因要均分经济的问题而抠气冷站,双方都不让步,劝说无济于事,真是有些无聊…不懂忍让和包容的人无论怎样都不会快乐
我宁愿自己受苦,也不会跟人争东西,没有什么比人与人之间正常关系的维系来得重要,我只会跟现实争东西.从别人手里争东西的过程会让人和自己都感到受伤…世界很大,每样东西都是自己的,也都不是自己的,争到自己手里拥有又何必. 无论现实怎么变化,人都能活得游刃有余,那才算是真本事.
心中有家,随处有家
新闻报道一名在番禺打工的湖北女性在广东火车站拥挤时跌倒送院后不治
为在路上的人们祈祷…
早上起来,看到了久违的阳光,那些回家的人们,不用在风雪中等待
新的一年,另一种生活,只要每天在无悔地努力着,就不想将来会怎样
我相信因果,也相信宿命
好冷,冷到了骨子里,睡好久还是凉的. 向那些在风雪中工作的志愿者以及官兵们致敬.
除了因为别的特殊原因不得不回家以外,因为过年而冒雨且忍受寒冷饥饿等待好几天回家的人们,欠缺考虑缺乏理性
回家团年固然是对父母孝敬及对家人的爱的一种体现,而其实要表达这两种情怀完全可以不用这种豪情.也许”游荡太久”,在我心里,没有太多节日概念,我从不刻意跟父母团聚,也从没有因为某个节日没有陪父母度过而感觉愧疚及亏欠,因为几乎每一天,我心里都会关注着父母心理和身体的需求,然后即时为他们送上…如果因为回家跟过年而在路途有所闪失让父母担心难过的话,那反倒是种不孝…何况给社会也带来压力与负担
善与施,我从不客意为之,遇见的时候就做适当的事情,也许在找借口推脱,也许觉悟还不够,但刻意的事总让我不知所措…善与怜悯,本应涌自心底
恋人以及亲人间的爱是很自私且狭隘的,它只局限在仅有的几个人之内,而其实一个人的爱,足够博大到给需要爱的人,这个人或许素不相识,甚至或许只是个小动物. 一个眼神,一个微笑,一句话语…足以让人温暖,给人希望,可是大多数的人对于这些都不屑一顾,也许因为忙碌,实质因为自私…只要有心,就有时间
我不太了解世人为何努力去追求财富名利,努力只让自己和自己仅有的几个亲人过得好之再好…财富与名利,是人这个本身成功了之后自然而然的事,而不是刻意追求得来的,那样得到的,即便得到了,也不会拥有很久. 而人成功,是一个循序渐进的累积过程,是一个最真实的人的演绎过程…享受也是虚无的,在追求了鱼翅燕窝,奢华别墅,高级跑车,闪亮服饰之余,人却会空洞到去原始的乡间体验粗茶淡饭…所以，无论在怎样的状况下，我只是那个无名的乡间沾满着泥土气息的我